姉がいなくなりました。
1月30日にココオルを始めて、知り合った大切な大切な人でした。
たかがネット上かもしれないです。でも、生きててよかったて、私が私で良かったと、思える存在でした。だって私が私じゃないと姉には出逢えなかったから。

Twitter等でも一杯喋りました。
でも、6月の始めに突如消えてしまいました。
理由は、おそらくネット依存を切るためです。姉は有名な大学を目指してて、凄く頭いいです。

姉は、いっぱいいっぱい言葉をくれました。たくさんのことを教えてくれました。

人に甘えたりたよったりしていいこと。
姉が私のことを好きでいてるくれていること。
ずっと、ずっと私を心配してくれていること。

姉のお陰で、私は何回も泣きました。泣けました。
明るく生きているように見える私の中にある、核心の部分を知ってなお愛してくれていた姉は最高の存在でした。

でももういません。

姉がいなくなって、ODにも手をつけました。
姉がいたときは絶対だめって言われてたんで、正直興味はあったんだけどやめていました。

オロパタジンというアレルギー性鼻炎用の医師から処方されていたものが溜まっていたので、10ほど。
すると次の日、学校であったにも関わらず9時半まで起きれませんでした。また、数日後には熱を出しました。
眠気、食欲不振、吐き気、頭痛、目眩。色々な症状が酷く出て、それは１週間ほど続きました。
また今月の14日、イブA錠を10飲みました。すると翌日歩くのも困難なほど吐き気に襲われました。また食欲不振、だるさ、恐ろしいほどの息の苦しさ、体の重さも、熱さえも出してしまいました。
今年からなんのせいなのか体が弱くなっていて、体調不良が通常になっていますが、吐き気で食べなかったり、逆に食べ過ぎたりと困っています。

どんどん闇に堕ちている気がします。マイナス思考で、愛されている感覚が分かりません。怖くて、ひたすらに人が怖くて。嫌われている感覚しかないです。それは昔からのことですが、昔を振り替えっていつも思うんです、あのときは愛されていたなって。そのときそのときの人の優しさとか愛に気づけなくて、逆に嫌なことばかり気づいて受け取ってしまって勝手に傷ついて。
うつ病診断などありますが、どんどん酷くなってるなぁってのが分かります。
うつ病診断などありますよね。
あれ、今年始めには重く見積もって60点中35点ほどだったはずの診断も今は普通または弱めに見積もって52点でした。
こんな相談をすることにも罪悪感を感じます。だって自分に価値がないから。まぁ当たり前のことです。

助けなど求めていいはずもないのに、求める状況でもない。
なのに私病んでます的なアピールをしている自分が大嫌いです。
こんなことを話していてもうしわけないです。
と謝罪文をいっぱいかいていても面倒に思われるだけですので以下省略しておきます。。。

一日中希死念慮、自分への罵倒が止まらない。笑っていても何してても、、、。


でも一個だけとまるものがあります。
私には好きな人が居ます、凄く優しい同い年の、関東にいる幼馴染みです。その人と話すのは、その人だけは怖くありません。私の悩みを聞いても受け入れてくれそうで、優しくて優しくて、いい人です。

前に、クラスの男子にきついこと言われてあとから泣いてしまったって、言ったことがあります。そしたら、
「きつかったね、何かあればいつでも相談のるよ、何があっても。頼ってね、頼られると嬉しいよ」
といってくれました。
今度の夏休みその子は、九州の私の元へ母親と一緒に来てくれます。そのときに自分のこと話したいなって思うんですけど、受け入れてくれますかね？
私が落ち込みやすいことは知ってるけど、今度会ったときに自傷も言ってしまおうかな、なんて。




どういう風に笑えば、もう少し愛されますか。いや、何したって愛される価値などないと知っています。でも、まともにしゃべれるくらいにはなりませんか？表面ぐらい完璧に取り繕うにはどうすればいいですか。
家も学校も苦痛です。大嫌い、自分の居場所がなくて、なくてなくて、ないなんて当然だけれど、でも、それでも、欲しいと思うことさえ許されない私は、あとどのぐらいで死刑判決がでるんですか。頼り方を忘れてしまい、私は人に頼ってはいけないという決まりをも破って心のどこかでは誰かに頼りたいと思ってしまうこの甘えたｸｿみたいな神経を、どうすれば消せますか。

病み期は気づいたら屋根の上に登っています。
今、自傷したいけど傷はプールとかの関係でつけていません。代わりにODです。
きっと反抗期なんでしょう、私。でも必死に押さえています。しかし少し苛立った態度を出してしまいます。どうすれば押さえつけられますか？私は親の二の舞になりたくありません。怒ることはしたくないのです。でもいつもイライラしている私はやはり、九州男児の父の遺伝なんだろうと思うと消えたくなります。

人の信じ方も忘れました。あれほどねえちゃに教えてもらったはずなのに、クズな妹です、私は。


人に悩みはないよって隠してしまう自分の面倒な癖があります。理性だけで考えるとそれはいけないのではないかとおもいます。

じぶんがみえません。
じぶんがわかりません。
分かるのは、自分は死ななきゃいけないということ、でした。

最近気づいたことですが睡眠時間が少ないらしいです。私は中2なのですが１日、１時間半～６時間半が大体です。大抵は６時間と2時間半が交互に来るくらいです。夜中起きない日はまずありません。

この状態、はたからみて、どんな感じですか？
なんでもいいので、教えていただけましたら幸いです。